Прошло время, два месяца, и я только сейчас могу прикоснуться к воспоминаниям про Алтай.  Там было все так серьезно для меня, делиться первыми впечатлениям не хотелось .  Я должна была понять важное.

 Один мой знакомый, когда я стала рассказывать ему про эту поездку, сказал^ «Ну да, ландшафтная терапия»… Пусть  так и будет.   Ландшафтная терапия,  и чем это для меня обернулось.

Невозможно подготовиться к такому…    Это стало испытанием.  Здесь в горах встреча с собой делается реальной. Можно много фантазировать, какой я  проявлюсь в разных ситуациях…  Здесь я  заглянула в  саму себя, и не раз.

 Что дает человеку  бескрайняя степь? Я ее боюсь. Там  так просто затеряться. Да там и ориентиров нет, куда двигаться… Я такая маленькая перед Бесконечностью и Вечностью. А может, поехать? Вдруг широкое пространство даст простор  моей душе.?!

 А здесь вертикаль подъема и    контрасты…     Здесь - обрывы и отвесные склоны. Ну, почти отвесные.  Мне казалось, что  склон отклоняется  от вертикали всего градусов на пятнадцать, не более..   И бесконечный подъем, вверх, вверх… вверх… Отводишь глаза от тропы,  внизу  речечка  вьется –серебрится, такая маленькая и такая далекая… , а падать отсюда будет так долго и больно…   Поднимаешь глаза - черные скалы Кара-тюрека, а закроешь  -   прекрасные снега Белухи.  «Весь мир на ладони ,ты счастлив   и нем…….». И  только один перевал отделяет от мечты… но именно на этом перевале нас остановила непогода…. Да еще какая – проливной дождь, туман.  Конь скользит на глинистой  узкой тропе. А потом сильный град и ветер в лицо, а потом снег уже  и вовсе закрыл путь.

 «Белуха не пропускает, видно, среди вас есть грешник», - сказал проводник…. А цель  так долго желанная, так близко.   Такая близкая   и такая недостижимая…   Такое искушение ввязаться в авантюру и пойти «на авось».  И такое искушение, чтобы кто-то принял на себя ответственность за это и принял за тебя решение…

 И так страшно, и так хочется повернуть назад, и опять искушение, чтобы кто-то другой  сделал за меня выбор,и не надо было бы признаваться в страхе смерти и отступать…

Что во мне не пустило к этой чистоте и белизне?…

Я стояла в двух часах пути от мечты… и все. Я стояла у ПРЕДЕЛА моих возможностей. Все. Дальше нельзя. «И только немного завидуешь тем. Другим»…. Другим, которые дошли.

 Мы едем по тропе. По обрыву, да над пропастью. Речка Кучерла далеко-далёко  внизу зеленой змейкой вьется-клубится.

 Смотреть вниз не могу, голова кружится. Боюсь высоты. Всегда боялась…  А сейчас до «дна» – как с крыши двадцатитиэтажного дома смотреть. Страшно. Но мы движемся. Впереди поторапливаются, сзади подталкивают. Внутри такой цепочки - не свернуть, не развернуться. Просто, идет первый, за ним второй. Внутри и мое место, наше, с моим конем. Зовут Челюсть…  все просто. Мне страшно, а я иду. Преодоление страха. Вынужденное. Если бы я была одна, и сзади не «подпирали»… не смогла бы, наверное, и шагу ступить.

 Раньше страх был препятствием , вставал  непреодолимой преградой на моем пути. Страх был моим мучителем … Я всегда БОЯЛАСЬ страха, убегала от него. Избегала его. И всех ситуаций, которые его порождали. А  сейчас он занял подобающее место… Рядом во мне. Я боялась, но не  останавливалась, а продолжала идти к своей цели…. Сейчас я действовала «ИЗ страха». Он стал фоном, спутником, возможно, в будущем сможет стать советчиком. …  Там, на тропе, я перестала бояться чувствовать страх… Я просто его чувствовала…  Это  еще далеко, наверное,  до того, чтобы почувствовать, что смерть становится союзником…

 И так страшно довериться коню, его опыту. Хочется начать управлять им из своей паники. Я сделала это шаг. Я доверила свою жизнь своему Рыжему, моей Челюсти.   Бесценный опыт страха и доверия.

 

 Там на перевале мы промокли до трусов. Ох, и они тоже промокли. Промерзли до костей. Мой конь оказался из другой конюшни, он был тяжелее и «застоявшийся», как объяснил проводник. На подъеме Челюсть часто останавливался. Он не мог вписаться в шаг других лошадей. Ему было тяжело , он устал, и стали мы с ним понемногу отставать от других… Я оказалась в хвосте. Один проводник шел впереди, вел группу, а другой замыкал нашу цепочку. Когда же Челюсть встал окончательно, проводник сказал: « Слезай с коня, я поведу его. А тебе надо согреться». Только тут я почувствовала, как продрогла, меня била крупная дрожь. Я шла впереди проводника на неразгибающихся ногах, все время оскользаясь и падая.   Потом у кого-то что-то случилось с лошадью, может, седло стало сползать …   Этот человек тоже отстал ,и замыкающий проводник остался где-то позади меня помогать ему… Я не помню, вернее, и не видела, кто это был … Все было как в тумане, лицо заливал дождь. А в это время  действительно все поглотил  настоящий туман. Я шла по тропе: никого впереди, никого позади. Одна.   Только тропа под ногами, и я шла по ней, поминутно падая. Вдруг, каким-то звериным чутьем ,я поняла, что впереди меня никого нет. Я перестала чувствовать ребят. Тропа есть, следы подков есть… а группа исчезла. Как потом оказалось, ведущий проводник принял решение спуститься вниз в кедровую рощу на ночлег. А я просто в потоках дождевых не заметила их спуска… Только почувствовала, что я одна. Совсем одна. Оглянулась назад – никого и тишина. Потом свист, или крик, или мне чудится… Меня спасло то, что я решила идти назад, а не догонять группу.    Я развернулась и вскоре   стала различать силуэт проводника. Он кричал, звал, но ветер сносил голос. И тогда что-то случилось во мне. Вдруг этот миг стал таким важным, я  шла проводнику навстречу и знала, что спрошу. И это становилось смыслом всего происходящего для меня.« Как твое имя»?

Я совсем забыла рассказать тебе, почему такая растерянная, потерянная и "расклеилась".
Сегодня узнала про смерть друга давнего. Мальчик был в меня влюблен. на 3м курсе. я спала по утрам, а он ходил на практике в студенческую столовую, приносил мне завтрак. Я вставала в 4 утра и записывала птичьи голоса, а потом спала до обеда... А он прекрасно фотографировал птиц. мы с ним слушали пластинки, песенки разные.... Он дарил мне прекрасные фотографии.
Я любила совсем не его, а другого. Потом пути-дорожки разошлись. Вот набрала его имя в интернете... и наткнулась на...

Михаил Штейнбах. 1954-2003. Умер от лейкоза.
Жаль. Жаль, что не успела ему сказать, как была всю жизнь благодарна этим воспоминаниям...

Все время вертится в голове строчка из песенки того времени...
"И капли стынут на стекле
с березы и дуба.
И днем и ночью обо мне
Ты дууууууууууууууууумал.."

кажется так...  такая была  пластиночка. заедала и проскакивала.